Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Obwohl der xxx Fahrgast einem älteren in der Bahn sofort seinen Platz angeboten hat, nörgelt der: »Der Sitz ist ja noch ganz warm!« Der xxx schüttelt den Kopf: »Na und? Soll ich mir vielleicht Ihretwegen Eisbeutel in die Hose hängen...?«

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein xxx mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören. „Geister!" haucht sie verstört. „Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist." „Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf. „Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."

»Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!« »Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden xxx er haben sie auch adoptiert!«

Drei Berliner Steppkes über ihre Väter: "Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Mark." - "Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Mark." - Sagt der Dritte: "Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Mark."