Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen.... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

»Fräulein Lilo, mir fehlt der Ausdruck, um Ihnen zu sagen, welchen Eindruck Sie auf mich machen!« »Sehen Sie, mein Freund, dann fehlt Ihnen offenbar auch die Einsicht, wie wenig Aussicht Sie bei mir haben!«

»Ich bin jetzt die rechte Hand vom Chef geworden!« verkündet Hubert stolz seinen Freunden. »Da hast du jetzt aber viel zu tun, was?« »Nee, eigentlich nicht... er ist Linkshänder!«

Häschen marschiert in ein Eisenwarengeschäft. Es schaut sich um und fragt: »Haddu Eimer mit xxx « »Nein«, sagt der Verkäufer. »Wir haben nur Eimer ohne xxx « Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: »Haddu Eimer mit xxx « »Nein«, antwortet der Verkäufer, schon sehr viel weniger freundlich. Am dritten Tag hat ein Wasserrohrbruch den Laden überschwemmt. Freut sich Häschen: »Jetzt haddu Eimer mit xxx « *