Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: »Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen.« »Macht überhaupt nichts«, kontert der Arzt, »wir kämpfen meistens parterre!«

Zahnarz-in-Finger-Beisser

Kommt ein xxx zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

Ein Schotte sucht in einer Gärtnerei eine große Gurke aus. »Zwei Shilling«, spricht der Gärtner. »Zu teuer«, erwidert der Kunde, sucht weiter und entdeckt ein kleines Exemplar. »Sixpence.« »In Ordnung«, entscheidet der Schotte. »Ich hole sie in zwei Wochen.«

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pfarrer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches xxx ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: »Wie war es? War ich gut?« »Ja, lieber Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter t-t-t-t machen als huuiii sagen.«