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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Ein xxx rudert mit seinem Sohn auf einem kleinen Boot über den Starnberger See. Plötzlich zieht ein Gewitter auf, es blitzt und donnert, der Sturm peitscht meterhoch die Wellen und beide glauben ihr letztes Stündlein zu erleben. In Ihrer Angst beginnen sie zu beten und der Vater gelobt eine heilige Messe. Doch der Sturm wird immer heftiger, die Wellen immer größer und in seiner Todesangst verspricht der Vater allen Heiligen im Himmel eine vergoldete Kerze. Tatsächlich läßt der Sturm nach, die Wellen beruhigen sich und nach einer Weile faßt sich der Sohn ein Herz und fragt seinen Vater: „Aber wir hab'n doch gar net soviel Geld für eine vergoldete Kerze? " „Bua", sagt da der xxx „red net soviel. Wann mir drüb'n guat ankommen sind, werden's schon seh'n, was kriag'n."

Der Lehrling eilt zum Buchhalter: »Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.« »Was heißt denn, >ich glaube« ?« »Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?«...«

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibt s denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen."

Ein xxx geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Es steigt ein und fährt in den 1. Stock. Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der xxx fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock. An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der xxx und fährt noch weiter nach oben. An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der xxx ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter. "Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem xxx auf und er fährt weiter in den 4. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der xxx kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der xxx hoch in den 6. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagn sie mal, sind sie zum Ficken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"