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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer Hunde wohl der xxx ligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und xxx damit drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75 ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.

Warum hängen die Ostfriesen die Fenster aus, wenn sie auf Urlaub fahren? Damit ihnen Einbrecher nicht die Scheiben einschlagen können.

»Wie oft machen es Ihre Zuchtbullen eigentlich in der Woche?« fragt das mächtige Eheweib den Züchter. »Na, so vier- bis fünfmal.« Die Besucherin wendet sich mit strafendem Blick an den Gatten: »Ich hab' dir doch immer gesagt, daß vier- bis fünfmal pro Woche für einen echten Champion nichts Ungewöhnliches ist.« Darauf der Züchter grinsend: »Allerdings lassen wir keinen Bullen zweimal an dieselbe Kuh.«

Deodorierer

»Sind Sie noch verlobt?« »Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr.« »Das freut mich aber für Sie, Ihre Braut war ja ein widerlicher Besen. Wie sind Sie die alte Gurke denn losgeworden?« »Ich habe sie geheiratet.«